A verdade é que não posso fugir desta escrita por mais que queira. O resumo do final de dia em palavras traz-me mais paz do que horas de meditação. Passei uma semana em que tinha tantas tarefas e estava tão cansada que não tinha tempo nem vontade de escrever. Mas esta semana voltei a precisar disto.
Comecei o dia com um padrão de sono novo e estranho que me tem sido frequente nas últimas semanas. Acordo às 6h e acabo por adormecer novamente até às 7h30. Não é incrível mas é melhor do que não dormir mais. Há dias em que me levanto, medito, tiro umas cartas de Tarot, escrevo umas coisas e há outros em que acabo apenas por adormecer sem pensar muito. Hoje dormi e só saí de cama quase às 8h.
Tratei da rotina, deixei a criança na escola e fui até ao parque andar a pé na Natureza e tentar conectar-me e ver o que se passa cá dentro. Isto anda estranho! Tirei umas fotos a um céu super esquizofrénico que parece quase o interior da minha alma e vim até casa organizar as coisas. Tive duas reuniões, tratei de coisas e decidi fazer um pausa no trabalho e desligar. Há dias em que mais vale organizar a cabeça.
Mais uma reunião à hora de almoço, com coisas sobre a maternidade e um projecto novo e lindo. Almocei lasanha vegetariana enquanto via uma série. Um aparte, esta semana comi carne e sinto-me literalmente doente do ponto de vista físico. Não só fiquei enjoadíssima a seguir ao almoço, como ando de rastos com o cansaço e sinto o meu sistema digestivo estranho.
No resto da tarde, fui tratar das compras da semana e fim-de-semana e acabei por estar a ver mais uma série e nas redes sociais. Quando cheguei a casa do supermercado tinha o meu vizinho à porta com um frasco de mel para me oferecer e acabámos por estar meia hora a trocar ideias e opiniões. Aquele jeito brasileiro dele de fé e esperança anima-me sempre! Mas ainda assim, continuei sem cabeça para me concentrar. Não consigo ouvir música, não consigo escrever nada de jeito, não consigo ler nem estudar. Apetece-me enfiar-me numa cápsula de sono e esperar que o Mundo gire e eu só acorde depois da pandemia passar.
Estou sem a mínima esperança ou optimismo no futuro. Antevejo um 2021 igual ou pior que este ano e pouca esperança numa vacina ou algo parecido. Tenho uma amiga com quem estive possivelmente infectada e prefiro nem pensar muito no assunto. Fisicamente estou bem, tenho continuado a ir ao ginásio treinar e nadar e continuo apostada em não apanhar o bicho, de preferência.
Hoje passei o dia a comer. Devo estar com TPM ou algo do género porque só me apteceu pão com manteiga, queijo, batatas fritas e gelado de chocolate que comi. Decidi que ia passar duas semanas com fome para compensar disto, mas hoje teve de ser. Foi uma fome emocional que eu não sei de onde vem e não tenho pista nenhuma sobre o assunto.
Amanhã tenho mais um dos meus almoços com o Homem Poeta e hoje trocámos umas mensagens muito bonitas. Soube bem sentir que há ali um abraço para me segurar nos tempos difíceis. Pelo meio tive de ameaçar outro homem com um bloqueio completo se ele insistisse em manter conversas inapropriadas que não levam a nada de positivo. E ainda levei com uma resposta de que devia estar de mau humor. Esta mania masculina de confundir a nossa assertividade por questões hormonais deixa-me fula! Cada vez conheço menos homens com coragem. E cada vez me preocupo mais com a forma como estou a educar o meu filho para o futuro.
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